007 everything nothing s opening is completely batshit 119465
bedste gratis sikkerhedskopieringssoftware til Windows 7 64 bit
Find dig en mand, der vil sprænge gamle monumenter i luften for at redde dig
007 kan aldrig hævde at være den mest funderede serie, selvom den for nylig har forsøgt at præsentere en mere kompleks og realistisk tilgang. Jeg kan huske, at jeg så 2015'erne Spektrum, og der er denne scene, hvor den store onde viser sin onde arbejdsstyrke. De sidder på rækker ved smarte computere, men de stole, de fik, er dybest set barstole uden rygstøtte. Jeg tænkte ved mig selv, ved du, hvad der virkelig ville være ondt? Hvis han bevidst udelukkede kiropraktik og massageterapi fra deres forsikringsydelser.
Lad os være ærlige, i en serie af ure, der skyder lasere og lasere, der skyder i skridt, er dårlig ergonomi næppe det mindst troværdige. Nej, i det mindste troværdigt James Bond serien forsøgte at sende Sean Connery ud som en japaner.
Jeg tror selvfølgelig ikke, jeg har grinet så meget af et spil, der forsøgte at være bombastisk, som jeg havde under åbningsmissionerne af 2004'erne 007 Alt eller Intet .
Jeg mener ikke den kolde åbning, der sker, før du får standard Bond-sangen. Nej, det involverede bare James Bond, der forsøgte at genvinde en atomkraft. Noget med Sovjet at gøre, ret rutine.
Det er hvornår 007 Alt eller Intet starter for alvor. M er ligesom, der er denne nanoteknologiske videnskabsmand, der forsvandt, og vi sporede hende til dette laboratorium, der er på toppen af en kæmpe dæmning, tag hende. Så Bond sprænger det i luften. Ikke kun laboratoriet, men hele dæmningen. Det er ligeglad med den enorme miljøpåvirkning, som ødelæggelsen af en dæmning af den størrelse ville medføre - nej, fuck den dæmning og fanden det land, den eksisterer i. Hvem har overhovedet nogensinde hørt om et land, der hedder Egypten?
Bond flygter fra denne eksploderende kilde til ren, vedvarende energi i sin Porsche Cayenne, der virker som langt fra de glamourøse biler, han normalt kører, men måske havde han brug for noget, han kunne købe dagligvarer med.
Han følger derefter dette tog, der kører på to sæt spor. Det virker overdrevent for mig, men jeg tænkte, at jeg måske var skør, så jeg slog det op for at se, om sådan et tog findes, og jeg kunne ikke finde noget. Togene er allerede ret store. Da den tyske hær ville flytte gigantiske artillerikanoner i 1. Verdenskrig, var det det, de brugte. Måske troede de på et tidspunkt, at de kunne lave en endnu større pistol, hvis de havde et andet sæt spor, men når du allerede har brug for et tog til at flytte det, er det en ret stor pistol.
Under alle omstændigheder forfølger Bond i sin brændstofeffektive Porsche Cayenne og flygter fra den eksploderende infrastruktur ind i Valley of Kings. Det er noget imponerende fast ejendom lige der. Ikke alene lod Egyptens regering en dårlig fyr bygge et ondt laboratorium på et fremtrædende offentligt værk, det er endda i gåafstand fra et af deres antikke monumenter. De lod dem endda bygge et dobbeltsporet tog lige igennem dem, det er ret generøst.
Så efter at have ødelagt en masse uvurderlig arkitektur, stiger Bond ombord på dette tog ved hjælp af en bekvem tunnel på størrelse med bil mellem sporene. Han er så nødt til at stoppe affyringen af missiler, som jeg tror, vi først hører om nu.
I den anden ende af toget støder han på Jaws. Ikke at Jaws, Richard Kiel Jaws. Helt ærligt, at have Bond til at kæmpe mod en kæmpe haj i det øjeblik kan være lidt mere fantastisk. Det ville have givet omtrent lige så meget mening, for hvorfor er Jaws egentlig her? Han er en håndlanger, men han er bare tilfældigvis på dette tog? Hvorfor vogtede han ikke dæmningen?
Uanset hvad, du sender Jaws, og jeg vil vædde på, at du kan gætte hvordan: elektricitet. Selvom han har noget, der ligner isolerede hoftewaders. Så finder du den videnskabsmand, du skulle redde, i håndjern til toget, fordi … jeg ved det ikke, måske talte hun for meget, og den onde fyr havde brug for lidt plads. Men åh nej, han har nanomaskinerne og slipper væk i en helikopter! Godt nok transporterer dette massive tog en anden helikopter, og nogen efterlod nøglerne i reserven!
Derefter jager du denne fyrs helikopter endnu en gang gennem Kongernes Dal, bortset fra en mere fantastisk, mindre turistet version med vandfald. Du jager ham gennem nogle bemærkelsesværdigt velbevarede grave, sprænger dem i luften for at sikre, at de ikke har nogen værdi for det videnskabelige samfund eller rejseindustrien.
Det er en god ting, at Bond ikke efterlod beviser for MI6s involvering, som en Porsche Cayenne i bunden af en kløft eller noget. Det kan forårsage en international hændelse, hvis Egyptens regering opdagede, at en britisk hemmelig agent havde slynget missiler mod deres turistattraktioner.
Du følger til sidst denne generalfyr til en sø, hvor en stor struktur, der ser fremmed ud, dukker op og kaster skjold rundt om helikopteren. Der er også en flot udsigt over en pyramide, jeg ikke genkender, og hvad der ser ud til at være de fjerne store pyramider i Egypten. Imponerende, da Kairo er hundredvis af kilometer væk fra Kongernes Dal. Bond skal så sprænge skjoldene i luften, så han kan sprænge søjlen i luften, så det vil nok sprænge nanomaskinerne i luften. Mission fuldført.
Bond leverer derefter videnskabsmandsdamen tilbage til hendes lejlighed, for jeg gætter på, at MI6 absolut ikke har nogen interesse i at afhøre eller beskytte hende. For stor byrde for skatteyderne, synes jeg. Og jeg ved det ikke, at give en dame en tur hjem er den gentlemanske ting at gøre. Det er også en undskyldning for Bond for at slå på kvinden og hendes nyligt kidnappede røv for at flirte tilbage. Men hun har brug for en lur efter alt det der bliver reddet og de to skilles.
Men åh nej, det er Willem Goddamned Dafoe, der gemmer sig i skyggerne. Denne dame er i ledtog med ham, og hun har givet ham et hætteglas med nano-bots (som hun naturligvis holdt i sin spaltning). Som, jeg mener, hun lavede dem, så hvorfor gav hun dem ikke bare til Willem Dafoe i første omgang? Hvorfor kan hun ikke lave mere? Hvorfor vaskede vi Kongernes Dal væk med et dæmningsreservoir, bare så Bond ville levere hende tilbage til Willem Dafoe?
Bare for at gøre tingene mere skøre, viser det sig, at Christopher Walken fra A View to a Kill havde trænet Willem Dafoe til at være ond. Siden Bond dræbte Christopher Walken, vil Dafoe nu have hævn eller noget. Hvilken bizar måde at skabe kontinuitet på.
Det er ikke ligesom 007 Alt eller Intet begynder alligevel at give mere mening efter dette. Det næste afsnit af spillet begynder med, at M fortæller Bond, at han ikke kan dræbe nogen af myndighederne. Men så henter han den nyeste Bond-pige, som fortæller ham, at politiet er på Willem Dafoes lønningsliste, og pludselig er det okay at sprænge dem i luften. Naturligvis vil Perus regering bare erkende, at deres politi er korrupt og sige, at det er fint, at en britisk hemmelig agent rev gennem deres rækker.
Jeg siger ikke engang 007 Alt eller Intet er et dårligt spil. Det var en af de post- Goldeneye 007 spil, hvor pressen sagde: Endelig et James Bond-spil, der lever op til Guldøje, men så glemte alle det på en måned. Det prøvede i det mindste noget andet og flyttede perspektivet til tredjeperson for at gøre handlingen mere filmisk. Det er meningen, at du skal føle dig som Bond. Hvis de virkelig ville få mig til at føle mig som Bond, skulle de inkorporere et sex-minispil, hvor kvinden, hvis du gør det rigtig godt, vil tænde på sin chef, men hvis du ikke får hende til at gå, Åh, Jaaaames~ kl. slutningen af det, hun forråder dig. Hvilket, tror jeg, bare er en slags Alfa-protokol men med tilføjede hurtige begivenheder.
Med hensyn til gameplay, kan du virkelig klage over noget så absurd bombastisk? 007 Alt eller Intet er for det meste bare sjov i rammerne af en James Bond spil. Det er så komisk ligefrem om det. Hvis dette var en efterfølger til Ingen lever for evigt , ville det være et genialt hændelsesforløb. Men når du forsøger at afspille det, som om det har det fortællende fokus på en egentlig film, bliver du bare dig selv flov.