thirty rubbish pokemon
Gå væk, Tauros
Som læserne ved, har jeg for nylig tilstået mit skab Pokémon fandom og fejrer min nyvundne befrielse med et udvalg af Pokémon -emner til dem, der også kan lide at kaste hårde metalkugler på fluffy vilde dyr.
Selvom vi måske ikke kan lide at indrømme det, er en del af det, der gør Pokémon så tiltrækkende er, at dets navneskabsvæsener er så ligefrem sød. Mange af dem er meget søde, opfindelige eller bare almindelige seje. Dog også tilbage i dagene af netværk og Blå , det Pokémon designere kæmpede tydeligvis med at skabe 151 originale lommemonstre.
Selvom det ville være let at starte med spillets efterfølgere, hvor de virkelig sprang hajen, jeg troede, at jeg skulle starte old-school med de spil, du er mest bekendt med. Disse tredive Pokémon blev faktisk udplukket af mig selv for et par år tilbage på Morphine Nation, men jeg deler nu med Destructoid beviset for, hvad der sker, når en gruppe japanske kunstnere løber tør for crack og whisky og finder sig selv med tredive mere bug-eyed bipedale ræver at tegne før morgenen.
Dette er de tredive mest skrækkelige Pokémon fra netværk og Blå .
# 1: Clefairy
Går i alfabetisk rækkefølge, vores første affalds Pokémon er Clefairy, en absolut moronisk ting, hvis jeg nogensinde så en. Der er noget ved denne væsen, der ser mere uhyggelig ud end sød, ligesom der er en abstrakt femininitet - måske endda seksualitet - til det, der forstyrrer og forstyrrer ... hvis du tænker på disse ting, så længe jeg gør. Jeg kan ikke lide de små små øjne, de skamfulde rødmende kinder eller det krøllede hår. Jeg har aldrig ønsket den fang, den ser ud til at have i munden, heller ikke og forråde den onde og onde hensigt bag den fluffy 'søde' overflade. De små Iguanadon-lignende thumbclaws og den enkelte tå på hver stubbe fod føjer bare til det ulækkelige display.
Jeg kan ikke lide Clefairy. En masse.
# 2: Diglett
hvad er en god mp3 downloader til android
Seriøst kan ord ikke udtrykke mit rene had mod Diglett. Se bare på det se ved det fanden. Det er højdepunktet i dovent, forbandet design, ligesom de personer, der er ansvarlig for Pokémon-tegning den dag, bare ikke fik noget fuck. Nådde de 149 og blev trætte af at tegne små kneppede monstre, ikke i stand til bare at gøre en mere?
Det må have været sådan, sådan var det, som om de var tør for ideer, så de bare sagde 'fuck it, draw a curve and stick three oval on it, there ya go ... yeah kid, det er en Pokémon, du fucking kærlighed det'. Hvor meget mere kedeligt kan du få? Det er som en skål poo med øjne og en cockhelmet for en næse. Det gør mig alvorligt så vred, at jeg ryster dirrende og rysten og forsøger at skrive gennem de uklare tårer, der har brændt op i mine øjne, dråber truer med at løbe ned ad mine kinder i rivuletter som det eneste fysiske middel, jeg har til at tackle ren følelse forsøger at flygte fra min krop.
Jeg ved ikke, om jeg nogensinde kunne bringe mig selv til at bruge en Diglett i kamp. Det skal faktisk være en god en at bruge i spillet, men bare se i gang med det. Se igen på tinget. Jeg ville skamme mig over at forbinde mig med det som en ædel Pokémon-træner. Det er doven, det er kedeligt, og det får mig til at tænke på fækalt stof. Diglett udvikler sig til Dugtrio, som faktisk kun er tre Digletts, der popper ud af det samme hul i jorden. Jeg valgte Diglett frem for Dugtrio til dette, fordi der i det mindste er tre af Dugtrio, så det er værdi for pengene.
# 3: Dragonite
Okay, denne bastard er inkluderet mere som en del af en personlig vendetta end noget andet. Han er den tredje evolutionære fase af Dragon Pokémon, bortset fra at han ligner mere et kedeligt legetøj end en frygtindgydende firebreading-firben. Hvorfor har den orange fucker dusker, der kommer ud af hans morfucking hoved !? Nej, det har jeg ikke, det er skidt. Problemet med Dragonite er dog, at de evolutionære stater, der kommer foran ham, er så fantastiske, at denne dumme fucker bare vises frygtelige sammenlignet med. Jeg har inkluderet ham på listen, fordi han intet andet er en stor skuffelse efter hans fremragende forarbejdere, Dratini og Dragonair:
Som du kan se, ser det ud til, at det hele går galt i trin tre. Hvad en fuldstændig svigt. Min anti-Dragonite dagsorden slutter dog ikke der. Se, jeg elskede absolut Dragonair; det var ofte en del af mit seks-medlemsteam, og jeg træner det kærligt. Det var jeg muligvis i elsker det. Efter mange timers træning forsøgte Dragonair selvfølgelig at udvikle sig til Dragonite, og jeg vil simpelthen ikke have, at det skulle ske. Jeg holdt det uudviklet og fortsatte med at træne det, og hver gang Dragonair ville planlægge, ville det forsøge at udvikle sig igen. Jeg regnede med, at jeg ville holde det indtil det tidspunkt, hvor jeg absolut havde brug for at fylde min Pokédex ved at få alle 150 Pokémon. Selvfølgelig trænede jeg Dragonair hele vejen til niveau 100, hvorefter ... han stoppede med at prøve. Han havde toppet, og han ville ikke udvikle sig mere. Så der. Jeg har aldrig fået en dragerit, fordi han var gud-forfærdelig.
Mere som Dragon shite , rent faktisk.
# 4: Elektrode
Og lige fra Diglett Designer's værksted kommer et andet uanset eksempel på fantasifuld pap. Alvorligt nu, det er noget, der er et helvede barn ville tegne. Det har ikke engang ordentlige øjne, bare prikker og streger, som om han er faldet lige ud af siderne på Dandy eller noget. En cirkel med et dumt grin i ansigtet, wow. Hvilken Pokémon. Salgspunktet er, at det ligner en Pokéball, men Pokéballs er det kedelig ! Der er en grund til, at spillet ikke handler om at fange vilde bolde, der springer rundt på bjergsiden. Dette er den udviklede version - dens oprindelige inkarnation, Voltorb, har lidt mere karakter, på trods af at den er temmelig forbandet dritt i sig selv. Elektrode er en dårlig Pokémon.
# 5: Exeggcute
Et halvt dusin æg. Et halvt dusin æg ?! Hvem fanden kom med den ene, og hvem fanden solgte ham sprækket? Man er endda ødelagt og blødende. Det er bare ... ikke rigtigt. Det er også seks Pokémon, og det er snyder. Hvad også krybe ville kæmpe med levende æg alligevel? En slags skide idiot ville. Denne ting udvikler sig til sidst til et palmetræ med ben og tre hoveder, og det er temmelig forbandet dumt, men det kan ikke nå niveauerne af ren skrald, der er seks æg. SEKS ÆGER! Hvad er punkt , også selvom?
Psykiske Pokémon er badass, men når de bliver repræsenteret af ting som seks skide æg, er hele siden svigtet. De er seks æg. Seks skide æg . De ser ikke engang venlige ud. De ligner fuckers. De ligner kasser, der vil tale om dig bag din ryg. De diskuterer sandsynligvis endda den bedste måde at dræbe dig på, som at ofre et af deres nummer ved at få det til at dykke ned i halsen for at kvæle dig, og du vågner op, ikke i stand til at trække vejret, kigge rundt på alle de morderiske æg, grine af dig, mens du flail og krampetræning, panik, når du føler det desperate behov for ilt, bevidsthed forlader dit sind, latteren fra ægfolkene, der gentager sig i dine ører, deres grusomme flirer en slør i dine tårerede øjne. Så begynder det at falme, at svæve væk. Så bange, men så fredelig. Kom nu, mit barn. Æggefolket har leveret dig.
Det er hvad de helt sikkert vil gøre. Lad dem aldrig komme ud af bolden.
# 6: Farfetch'd
Hvis du nogensinde har ønsket at spille et spil, hvor du kæmper mod uknuste ænder, der holder forårsløg, vil du blive en lykkelig dreng. Hvis du dog ikke er det FUCKING STUPID , vil du sandsynligvis have lyst til at fortælle Farfetch'd at blive Fuck'd. Tilsyneladende er denne Pokémon baseret på historien om en and, der går for at få en løg til nogen, der forbereder et måltid, kun for at blive takket for hans venlighed ved at blive kogt sammen med den grøntsag, han skaffede. Selvom det er et fantastisk scenarie, er Pokémon hyldest til denne legende er en slags lort. Jeg har ingen interesse i Farfetch'd. Han var altid ret halt at lege med.
# 7: Fearow
En masse lort.
bedste dvd kopi software Windows 10
# 8: Golbat
Golbat ser helt latterlig ud. Det kvalificerer næppe endda som et flagermus. Hans uudviklede form, Zubat, ligner i det mindste, ved du, en fukken flagermus . Denne ting ser dog ud som Pac-Man kneppet en Smurf og fødte den. Er de ting på bunden beregnet til at være dets fødder ? At se denne dyrevandring skal være en trist, akavet parodi på fodgængerrejser. Jeg kunne aldrig lide Zubat eller Golbat, virkelig, enten fra et æstetisk eller et gameplay synspunkt. Ud over at være shitty Pokémon rundt omkring, er de også skide irriterende.
# 9: Goldeen
Nogle af Pokémon-baserede på virkelige dyr var temmelig anstændige, men lad os indse det, hvis du bare skal slå et horn på en guldfisk, hvorfor så gider det? Dumt, dumt udtryk på sit ansigt, halvstenet, halvmoronisk, der er overhovedet intet godt med denne ting. Og hvordan er den fisk, der trækker vejret ud af skidt vand? Det giver ingen mening. Det er fundet i vandet, så det skal klart brug for det på en eller anden måde. Men det klager aldrig; det bare flapper om at sige sit eget navn som en dum tæve. Det er ikke kun det faktum, at det er en fisk med et horn, jeg kan ikke tåle det forfærdelige ansigt. Det ser så selvtilfreds og selvoptaget ud, hvad med det hængende øjenlåg. Helvede, fisk er ikke engang har øjenlåg. Goldeen mister ved at være en fisk.
# 10: Graveler
Jeg har aldrig rigtig godt lide Rock-typen Pokémon; Jeg troede altid, at de var lidt kedelige, for at være ærlige, og idiotiske eksempler som twattish Graveler her hjælper ikke sagen meget. Det er virkelig forfærdeligt udseende. Det kræver ingen fantasi at tegne et ansigt og arme på en sten, og det er netop grunden til, at rock Pokémon hovedsagelig er skrald.
# 11: Grimer
Du kan bare gøre det bedre end lort som dette. Ja, det er en smule lilla jizz, der begynder at få dig! Det ser ud til, at nogen forsøgte at smelte Grimace ned for de dyrebare mineraler, der indeholdt i hans krop, og blev kede halvvejs gennem. Grimers endnu et eksempel på, at designere skraber bunden af tønden, og jeg håber virkelig, at de ikke blev betalt af Pokémon, fordi lort som dette ikke er værd at være en tynd krone. Hvad der svækker mig endnu mere, er at de gav denne ting en udvikling , for at råbe højt, en der ser næsten ud Nemlig den fanden samme!
Se, dette er Muk. Det er Grimer, kun sladder. Hvad er pointen? Hvem kunne godt lide Grimer nok til at beslutte, hvad der skulle til for at udvikle sig? Lad det bare være som det er, for ingen ønsker at træne en crappy gammel Grimer.
# 12: Hypno
Dette er en anden af disse Pokémon, der blev forværret af det faktum, at de er en skuffende udvikling, sammenlignet med hvad de begynder som. Hypno er bare meget grim udseende med sin Gonzo-næse og grimme, slanke små øjne. Jeg har heller ingen idé om, hvorfor det har en krøllet elizabethansk stil rundt halsen. Jeg bliver bedt om at spørge, hvor de præcist gør Find denne lort i naturen? Hvordan kommer det, at hver Hypno har en skide ruff og pendul? Det får dem først, når det udvikler sig. Vokser de dem ud af deres krop? Hvordan finder enhver Farfetch en løg? Pokémon er faktisk ret kneppet, når du tænker virkelig længe og hårdt over det.
Uanset hvad, er Drowzee her, hvordan en Hypno ser ud, før den udvikler sig, og til trods for at han ser ud som et jordbark, der har siddet i en spand med sin egen lort i en halv time, vil jeg sige, det er temmelig godt. Men så bliver det til at grim, grim lille ting. Det er en krybning, hvad det er. Hvis der nogensinde var en date-voldtægt Pokémon, ville Hypno være det. Han ser ud som det var det, han ville bruge hypnosen til, og derfor har jeg besluttet, at det er, hvad han gør. Hypno lægger Jigglypuffs i søvn og mishandler dem.
# 13: Jynx
Opfør ikke som om du ikke vidste, at det var skide at komme.
# 14: Krabby
Enhver, der har Krabby som deres favorit Pokémon, skal faktisk skydes, almindelig og enkel. Jeg sværger, hvis jeg nogensinde mødte nogen, der brugte denne dumme ting, ville jeg Dræb dem . Jeg behøver virkelig ikke at forklare problemet med denne, ikke? Det er en forfærdelig pisstake af en krabbe, og krabber ser fantastiske ud i det virkelige liv. Krabby ser bare Krappy ud.
# 15: Ditto
Så jeg kom så langt og indså, at jeg havde glemt noget, der skulle være meget tidligere i artiklen. Dette taler bind af Ditto, der nu er nummer 15. Helt glemmelig, ikke værd at nævne, et komplet spild af hjerneplads. Hvad der er værre er, at nu er min alfabetiske søjle alle sammen kneppet takket være denne værdiløse lyserøde splodge. Denne ting talent er at være i stand til at transformere sig selv, så det ligner andre Pokémon, men er det virkelig en undskyldning for at få det til at se så forfærdeligt ud? Endnu en gang gik der ingen tanker om denne; de bare krøllede sig på et stykke papir og derefter kneppet af på pubben.
# 16: Machop
En dum blå git, der ligner lidt den firben fra Den magiske skolebus ; ingen behøver at stille op med sådan sygdom. Jeg kunne aldrig godt lide ham overhovedet, og fordi jeg skriver videre Internettet , mine meninger er vigtige, og I skal alle tro, hvad jeg tror. Fuck Machop. Ikke bogstaveligt.
# 17: Magmar
Hvorfor har den en røv på hovedet? Magmar er en af de mere indviklede af Pokémon, og den ser ikke engang ud en smule anstændig. En fjollet ildryg med et gormfritt, dumt udtryk og et arsehoved, Magmar var eksklusiv til Pokémon Blå og Netværk. Ejere burde have været taknemmelige. Det ser forsinket ud, ligesom en and med Downs syndrom. Jeg vil ikke have en Pokémon med Downs syndrom på mit hold. Magmar skulle sidde der med farveblyanter og en sygeplejerske, så den ikke spiser dem, tegner billeder af kaniner og holder op med at lege med sig selv nu og da.
Da jeg ser ud som en vindueslommer, kan jeg ikke overholde Magmar. Jeg spiller videospil for at undslippe den hårde, forfærdelige virkelighed, og virkeligheden bliver ikke meget værre end psykisk syge og fysisk ramte.
# 18: Magnemite
Jeg må spørge, hvordan robotter kan betragtes som Pokémon, fordi dette helt klart er en fucking robot. Det er som du kan ringe til hvad som helst en Pokémon, forudsat at du kan passe den ind i en lille to-tone kugle. Jeg regner med, at jeg kunne få en myg i en af disse ting, gør det en myg til en Pokémon? Nintendo gjorde det ikke tænk dette igennem . Du kan ikke bare lave en robot og kalde det en Pokémon; der er ingen definition, det er bare sindssyge. Jeg er helt seriøst bekymret over dette. Derfor er der 500 forskellige arter nu. Pokémon-undervisere limer bare bånd af tråd og klud på deres hunde og hævder, at det er en ny art. Lort som Magnemite var en tidlig advarsel om dårligheden ved Pokémon-klassificering, men vi ignorerede bare tegnene. Vi begravede vores hoveder i sandet og lod robotos orm deres vej ind i vores rækker. Vær opmærksom på advarslen! Sådan skete Skynet!
# 19: Mr. Mime
Som med Jynx, bare du vidste Mr. Mime ville ende på listen. Denne mimey-kusse er let en af de sjæteste Pokémon i hele historien, helt ærligt foruroligende. Jeg foragter den lille wanker. Af en eller anden grund minder det mig også om Richard Simmons, og jeg kan ikke helt finde ud af hvorfor. Uanset hvad årsagen er, vil jeg ikke beskæftige mig med vilde dyr, der får mig til at tænke på Richard Simmons, når jeg prøver at stå mod The Elite Four. Det afskrækker mig.
Dette, som Magnemite, gør mig mistænksom. Hvordan ved vi, at nogen ikke bare har lagt en dværge i en dårligt passende trikot og kalder det en Pokémon? Jeg ville ikke sige det forbi Nintendo at trække et stunt som det. Du ved, der er sandsynligvis en hel genre af pornografi derude dedikeret til dværge klædt ud som Pokémon og fucking. Jeg kan se det nu - nogle stubbe, lune dværge i et Squirtle-kostume, der får et blowjob af Mewtwo. Tak, Mr. Mime ... tak for at få mig til at tænke over det. jeg virkelig brug for at have det på mit sind i aften.
# 20: Bedst
Paras er en ærligt foruroligende Pokémon, der ligner en slags mider, der har svampe, der vokser væk fra ryggen. Får mig til at tænke på de sporer i det virkelige liv, der kommer ind i hovederne af insekter og begynder at kontrollere deres sind, inden de dræber dem og vokser ud af deres hjerner. Insektens verden er rodet ud over tro. Paras kan virkelig ikke være tilfreds med sin status i livet og have svampe fast ved sig selv. Gør det jævnt brug for det lort? Hvad ville der ske, hvis nogen bare sparkede svampen væk? Og hvorfor spilder jeg så meget tid på nitpicking, hvordan videospillemonstre ser ud? Disse mener mennesker på Digg vil sige, at jeg er dum. Igen.
# 21: Poliwrath
Den tredje evolutionære fase af Poliwag, jeg har altid haft en særlig foragt for denne dumme Pokémon. De fleste af de bedste Pokémon har en eller anden form for basis i virkeligheden, en slags animalistisk egenskab, der gør dem troværdige inden for spillet universets fantastiske rammer. Så får du noget som Poliwrath.
# 22: Porygon
For at græde højt, skal du bare se på dette snavs her. Du kan lave Pokémon ud af LEGO nu, ser det ud til. Tilsyneladende en 'menneskeskabt' Pokémon (beviser, at du virkelig bare kan sige det hvad som helst er en), Porygon er en 'virtual reality' væsen, der er i stand til at rejse gennem cyberspace. Det er et stykke lort. Alle kunne komme med en dum flok blokke og sige, at det er en Pokémon. 'Åh, åh, men det kan gøre Tri Attack', fuck off, jeg er ligeglad. Den kan gerne kneppe mig med den største, sorteste, smukkeste pik i hele eksistensen, og jeg vil sige det gå, tag den svingende dong og fyld den på sin egen røv.
Min kæreste sagde, at jeg skulle stoppe ved 20 shitty Pokémon, og jeg bad hende om at kneppe af. Jeg ville ønske, jeg havde lyttet, for efter cirka femten begyndte jeg at miste det. Du kan virkelig ikke finde tredive opfindsomme måder til at sige 'This looks shitty'.
# 23: Kom i gang
Men nogle gange er 'dette ser shitty' ud, alt hvad du behøver at sige.
# 24: Psyduck
Du ved hvad? FUCK Psyduck. En af de mest irriterende, irriterende klumper af opkast, der nogensinde er opfundet. Enhver, der så tegnefilmene som et barn, skal ved rettigheder være vokset op og hadede alt vandhøns bare på styrken til, hvor fanden afgrundsdyb dette grusomme gule pikhoved er. Seriøst, hver gang jeg ser en and i parken, vil jeg løbe op til den og sparke dens fandige næb af. jeg vil gerne frimærke på en and. Det er alt sammen takket være denne dumme ting, at jeg er blevet så patologisk disponeret for vold mod amfibiefugle. Så hjælp mig, hvis jeg nogensinde finder en uovervåget and, bryder jeg begge dets ben og chucker det tilbage i dammen og ser, mens det trækker der, kvæver i smerte og panik, ikke i stand til skide noget ved det. Jeg havde taget et ænder i nakken og svingt det om mit hoved og sunget 'Psy! Psy! Psy '! i en snoet parodi af Psyduck.
Det er bare en virkelig fjollet Pokermanz, med seriemorderiske øjne og en virkelig dummet klipning. Jeg ville forvente denne slags lort fra en fransk tegneserie, ikke et videospil. Spare mig dette hån ved duckestice.
# 25: Rattatta
Det er ikke sød, det er ikke skræmmende, det er bare en lilla rotte. Lige en rotte. Hvad kan jeg sige? Hvad mere kan jeg kneppe sige? Se. Rotte. Vrøvl. Do du vil du lege med det? Nej, det gør du selvfølgelig ikke. Fordi du ikke er patetisk.
# 26: Seel
Sådan der. Dette er Seel, og det skal være ret klart, hvorfor jeg hader det. Et eller andet forfærdeligt kryds mellem en hvalross og en sæl med et fucking horn på hovedet - for som vi lærte med Goldeen, at klæbe et horn på noget med det samme gør det bedre. For at færdiggøre billedet skal det naturligvis have sin tunge til at løbe ud af munden, så den ser ud som endnu mere retarderet, end den måske set ellers ud. Hvorfor præsenterer den sin røv i luften for alle at se? Hvilket skidt beskidt, grim ende.
bedste program til at åbne xml-filer
# 27: Slowbro
Gyse.
Hvor begynder vi? Begynder vi med de kolde, døde øjne og smilende smil, der får Slowbro til at ligne en af disse mentalt tilbagestående børnemordere? Vi kunne start der, kunne vi ikke? Eller måske kunne vi starte med SKALET, SOM SPISER DETS FUCKING ASSHOLE! Det er IKKE acceptabelt! Ikke underligt, at han har et så langt smil i ansigtet, at han bliver rimmet af en kæmpe skal 24/7. For at være en talsmand for seksuel afvigelse og bare udslette mig med det sjælløse blik, kan jeg ikke godkende Slowbro. Han er en frygtelig, lyserød, beskidt jævel.
# 28: Staryu
Staryu er tosset. Som om søstjerner ikke kunne få endnu mere affald, kommer Staryu med til at bevise, at det er fuldstændigt muligt. Jeg kan overhovedet ikke se appellen i denne ting, det er bare en dum søstjerne. Det er helt klart en for pigerne, en rigtig robust mandig mand som mig har intet behov for sådan chicanery. Jeg er sådan en mand. Derfor har jeg spildt en hel dag med at skrive om farverige, legende monstre, der for det meste er lyserøde og fluffy og har store, søde øjne. Starfish er dog ikke søde. De er skide grimme, slimede ting, der bare flyder målløst i havet. Hvis jeg havde haft min måde, ville jeg have alle søstjerner udryddet for at være både ubrugelig og uhyggelig. Havet er ude af sit skide sind og føder så mange idiotiske ting. EN søstjerne for fanden skyld, af alle de ting, du kunne have i vandet.
Uanset hvad er Staryu skidt, og ligesom Grimer udvikler det meningsløst, fordi vi har brug for to kedelige søstjerner Pokémon, ikke? Latterlig.
# 29: tyre
Safari Zone har Scyther i sig. Scyther er en badass fucking Pokémon. Safari Zone har også Tauros. Tauros er en tyr med tre haler. Jeg kan ikke lide Tauroer. Du kan heller ikke lide Tauroer.
Lad os fortælle Tauros at gå væk.
Gå væk, Tauros.
# 30: Weedle
Endelig kommer vi til den sidste af de 30 skidt Pokémon med Weedle! Ja, dette tusinder ting formår at kombinere både de shitty, dovne ansigtstræk ved Diglett med den meningsløse 'smække et horn på det' mentalitet af Goldeen og Seel for at skabe en rigtig uhyggelig Pokémon. Nogen fik faktisk penge til at designe det. Jeg kunne tegne ti af dem på et minut og ikke få en eneste krone til det. I det mindste lignede Caterpie, som en korrekt skabning af larvtype, men Weedle her? Helt fanden dumt. Bare en joke. En skide joke .
Jeg har fået nok. Jeg går nu og klipper mig lidt.