how aliens are blatantly better than predators
Aliens vs. rovdyr er ude i næste uge, og mens meninger er uenige om, hvorvidt spillet vil være godt eller ej, er der en universel sandhed, som ikke kan nægtes - Aliens er åbenlyst bedre end Rovdyr. Dette er en ubestridt kendsgerning, at kun idioter og Danny Glover ville være uenige i, og jeg gør en åbenlyst undtagelse for The Glove.
Alle andre fortjener dog at dø, hvis de mener, at en rovdyr er bedre end en fremmed på nogen måde, form eller form. For at bevise, hvor forkert de er, præsenterer jeg en liste over beviser i en artikel, som man kunne beskylde for at være bedrøvet knyttet til spil i bedste fald. Hvis du er patetisk nok til at benægte Aliens overlegenhed lige nu, vil du snart ændre dine måder, når du læser denne artikel.
Så lad mig, dronningen af højre, lægge æg af sandhed fuld af korrekthed Facehuggers, der vil voldtage din Dum ansigt og læg et ikke at være forkert om Sci-Fi Chestburster inde i dig.
Aliens har ikke brug for smarte højteknologiske redskaber, fordi de ikke er sissies:
Rovdyr er i bedste fald fejer, fitter i værste fald. De kan lide at foregive, at de er ærefulde jægere, trænet som ældgamle kampmestre og hædret for at overleve de mest brutale slag, men de er faktisk kyllingebabyer, der er mere bange end en mus for at blive involveret i en retfærdig kamp. Aliens er real rovdyr, der stoler på naturlig dygtighed, der ikke er bange for at komme op i dit ansigt, hvis det er nødvendigt. Rovdyr er tæver.
Først og fremmest har de den tilslutningsindretning. Dette skyldes, at de elsker at skjule sig for alle, fordi de er wimps. De ser også ud til at plukke på arter, der er teknologisk dårligere eller fysisk svagere end dem. Ooh, sådan en modig jæger! Hvordan skal jeg respektere nogen, der kun lykkes, fordi han har kunstige fordele. Han har en maske, der kan se varme, en skuldermonteret kanon, armbånd, morder frisbees, et sci-fi spyd, miner og en eksploderende armbombe, som han vil bruge til at fisse ud af en kamp, hvis han mister ... hvilket han gør det altid.
Der er intet at respektere i en rovdyr. Jeg ved ikke, hvordan de nogensinde kan føle, at de har gjort en god dags arbejde.
Første-person sekundær kæbe angriber FTW:
Det nyeste Aliens vs. rovdyr spillet har første person sekundær kæbe henrettelser. Det er naturligvis den sejeste ting, der nogensinde er sket i et videospil, nogensinde i nogensinde. Du får se det gå lige i de dumme hoveder af marinesoldater og rovdyr, og det er både meget morsomt og vagt seksuelt. Naturligvis kan rovdyret trække hovedet af, men han kan ikke stikke nogen i ansigtet med en tunge ... ind første person .
Faktisk har Alien de konsekvent bedre henrettelser i AvP. Den kan stikke en Marine i ryggen med halen og derefter komme den ud af narren mund. Det kan stikke fingrene ind i en fyr's øjne og ryste på hovedet og derefter rive det af. Det kan skære en manns hals, og han vil alle kvæle (som en idiot) med halsudskæringerne hængende. Alien kan få en anden Alien og derefter klappe den i ansigtet med halen, men så finder du ud af, at den ikke har slået den, den fucking skære det og den forreste del af Aliens ansigt falder af !
Hvis du stadig er under en illusion om, at rovdyret er bedre, er du retarderet, og du ved det ikke engang.
Udlændinge er kæmpe peniser, rovdyr er kæmpe vaginaer:
Det er et velkendt faktum, at Alien var designet til at være fallisk, og deres eksistens er baseret på seksuel dominans. Med deres lange, kæmmede hoveder og knækkende tunge, der skyder fra munden med gennemtrængende hastighed, er en Xenomorph den meget fysiske repræsentation af en ond gående penis. I mellemtiden skal du kigge på rovdyrets latterlig ansigt. Det er et andet velkendt faktum, at rovdyret har en mund som en gapende kusse. Det stinker sandsynligvis også som en. Hvis udlændinge er kæmpe peniser, så er rovdyr massiv minges.
Jeg siger ikke, at mandlige organer er bedre end kvindelige, men hvis der var en kamp mellem en pik og en fisse, ville jeg lægge mine penge på den, der kan voldtage. Igen siger jeg ikke, at voldtægt er en godt ting men… ved du… det er en bedre kamptaktik end at være i stand til måske sprøjte nogle ting, hvis kvinden prøver hårdt nok og ikke ved et uheld irriterer sig, hvilket handler om det eneste, en vagina kan bringe til kamp.
Den grundlæggende jist i det er, at Aliens kan voldtage rovdyr i munden. Rovdyr kan ikke engang sprute ting. Ergo, den fremmede vinder!
Aliens kan klatre på vægge:
Spiderman kan klatre på vægge, og Spiderman er god. Ved hjælp af denne samme logik kan Aliens klatre på vægge, og Aliens er gode. Mens moroner og kvinder klager over, at de ikke kan bruge Alien i AvP fordi væggen, der kører 'desorienterende' dem, kan folk, der faktisk er smart, hente den på cirka to minutter og hurtigt lære nok rumlig opmærksomhed til at indse, at hvis du er på hovedet, er du sandsynligvis i loftet. Det handler om al den 'orientering', du har brug for, og hvis det forvirrer dig, er du en skide pik .
Alle ønsker, at de kunne bestige vægge. Hvis du kunne have nogen superkraft i verden, ville du vælge muligheden for at gå på vægge. Kræv ikke dette. Jeg ved lige nu, at du tænker, 'Faktisk vil jeg gerne have superkraften til at have sex med Grace fra Will & Grace når jeg vil 'eller' vil jeg gerne have magten til at blive til Flying David Bowie '. Det er dog kun fordi du fantaserer. Hvis en ægte, nitty-gitty, vigtig livsafgørelse rammer dig i ansigtet, ville du handle med dine finurlige ideer og gå for at gå på vægge. Det giver bare mere mening.
Ting du kan gøre med evnen til at gå på vægge:
- Lat som om du er Adam West i Batman og snak med en kvinde i et vindue.
- Bliv en fjende for den ikke-gode leder af Daily Bugle.
- Hold to stempler i hånden, og foregiv at du bruger dem til at klatre for komisk virkning.
- Bliv en bogstavelig Lord of the Flues
- Spark lort ud af dumme rovdyr, der har dumme hoveder og er dumme.
Ubestrideligt bevis på Xenomorphs storhed, endnu en gang. Jeg takker dig.
Aliens-spil er åbenlyst bedre end Predator-spil:
Vi bliver ret gode til at holde dette svagt knyttet til videospil, så lad os påpege, at Aliens-spil konsekvent er blevet bedre lavet og meget sjovere end shitty Predator-spil. Lad os indse det, hvornår var det sidste rovdyrspil alvorligt godt? Jeg taler rovdyret om hans egen , ikke piggybacking på Aliens for at komme i en god titel. Jeg tror, du finder ud af, at det bedste rovdyrspil var på Commodore 64, og selv det var temmelig forfærdeligt forfærdeligt.
I mellemtiden kan jeg nævne en masse solide Aliens-spil. Vi har Fremmed udryddelse i arkaderne, Alien 3 om SNES og Genesis, Aliens Online på pc, Alien Trilogy på PSOne og nogle andre sikkert! Jeg bruger herved dette svimlende bevis for at påstå, at det gode Aliens vs. rovdyr spil, ligesom Capcom slå dem op og den Jaguar, var kun gode på grund af Aliens. I mellemtiden alt det dårlige AvP spil, ligesom dem, der var baseret på filmene og det strategispil, som alle hadede, var dårlige på grund af rovdyrene. Du kan ikke benægte det. Det er simpel videnskab.
Rovdyr er åbenlyst pædofile:
Hvad er et andet navn på en pædofil? En seksuel rovdyr! Du har aldrig hørt nogen kalde Roman Polanski en seksuel alien nu, har du? Nej, han er en seksuel rovdyr, ligesom The Original Night Stalker, Mike Tyson og alle af de rullende sten. Der er absolut ingen grund til at tro, at rovdyret ikke også jager små børn, når han er færdig med at forfølge Arnold i junglen. Helvede, den første Predator der er film i Guatemala, hvilket nok er, hvor handel med børn sker, ikke? Det lyder tæt nok.
Der er også videobevis! Enhver, der kan lide rovdyr, er helt klart en beskidt pervers, og deres online håndtag skal rapporteres til politiet, hvis du ser nogen hente dem i AvP . Fanden er modbydelig.
Aliens kaldes Xenomorphs, hvilket er et cool ord:
Xenomorph er et cool ord. Det begynder med et 'X', som officielt er det fedeste bogstav i alfabetet, og det slutter med 'Morph', som er navnet på en cool lermatik tegneserie med en lille brun mand, og jeg er ikke racist, han var brun og du kan kontrollere, om du ikke tror på mig.
Du ved muligvis ikke dette, men navne på rovdyret som en art er også blevet erklæret i tegneserier og lignende. Ifølge nogle kilder kan det officielle navn på en rovdyr være Yautja eller Hish. Ja, du har muligvis allerede bemærket, at de er det SHIT navne så godt! Intet brev X, ingen billig og klodsende henvisning til gamle børnetegneserier. Bare dumme, sammensatte ord, der lyder vrøvl. Endnu en gang demonstrerer rovdyret, at det kun kan lide mennesker med hjerner, der er lavet af pisse-gennemvædet klude.
Jeg myrder dine rovdyr i AvP :
Hvis du af en eller anden utrolig grund stadig ikke tror, at Aliens er de bedste, er du velkommen til at demonstrere insektoiden Bob Marleys dygtighed i fysisk kamp. Jeg kan ødelægge enhver rovdyr, neddelt, i en enkelt kamp af Aliens vs. rovdyr . At være god til spil gør mig til en bedre person end dig, så jeg erklærer herved, at hvis nogen kan få flere drab med deres rovdyr, end jeg kan med min fremmed i en AvP match, vil jeg lade dem sparke mig på min røv personligt.
program til overvågning af cpu og gpu temp
Aliens er åbenlyst bedre end Rovdyr, og jeg vil bevise det. Så ti stille.
( Redaktørens note: Vi er ikke kun et (rad) nyhedssted - vi offentliggør også udtalelser / redaktionelle fra vores samfund og medarbejdere som denne, men vær opmærksom på, at det muligvis ikke kommer med meningerne fra Destructoid som helhed, eller hvordan vores mødre rejste os. Vil du sende din egen artikel som svar? Publicer det nu på vores community-blogs. )